Inmenso, intenso, privado, intimo y tan personal.

Que triste todo.
Todo suena tan “cliché”, pero es tan cierto. Tan real.
Un antes y un despues.

Todo cambio.
Nada fue igual.
Solo veo dolor, culpa, pena infinita y un desinteres total y real.

Nunca habia estado tan cerca del suicidio.
Realmente no quiero vivir.
No quiero seguir consumiendo aire.
Nunca voy a poder dejar de sentirme un completo cobarde. Una real. Es una culpa que llevare a la tumba.
Es mi mayor pecado.
Me asusta no saber como pueda salir de todo esto.
Me da miedo.
Lo digo de verdad.
No sé que viene para mi, pero todo esto es tan apocaliptico.
Huelo mi fin.

El genesis de todo esto nunca volvera. Es un dolor inmenso, intenso, privado, intimo y tan personal.

Desde ese dia, cada segundo que pasa, quiero estar muerto.
Esa es mi meta del 2017. Y ya lo fue del 2016, 2015 y hasta 2014.

Me gustaria morirme y venir a ver a mis seres queridos.
Poder molestarlos,

…y ya hace tiempo que me hace falta el coraje.

odio respirar

Los finales de año siempre son demasiado tristes.
Siempre he sabido que la mayoría de la gente se suicida a fin de año y les encuentro la más y absoluta razón.
Me siento solo, triste y por otro lado tampoco quiero salir de ahí. Siento que me lo merezco. Que merezco todo lo que me esta pasando. Siento que me merezco como me siento. Es poco para todo lo cobarde que fui.
Muchos dirán que fue la inmadurez, pero no es eso, fui cobarde.
Es raro. Inexplicable. Sin sentido, pero me hace sentir yo.
Siempre digo lo mismo, pero de aquí a la fecha, han sido 365 – 400 días más horribles de mi vida. Ni siquiera cuando se murió mi mamá me sentí así.
Estoy encerrado en mí y en mis cosas.
Vivo en una falsa fantasía.
Yo creo que los últimos 3 meses, con suerte he visto a 3 – 4 personas.
Me da vergüenza ser tan mal amigo, pero eso soy.
Suena a resignación y quizás es lo más fácil.
No sé que hacer.
Ni el psicólogo, ni las amistades, ni las personas más cercanas saben lo mal que me siento.
Tengo miedo.
A veces sólo quisiera un abrazo, un cariño en el pelo y nada más.
No sé qué hacer y tengo miedo.
Tengo miedo de estar loco.
Demente de verdad.
Vivo en una mentira constante en donde todo está bien.
Odio el mundo y a mí. Me volví un vinagre. Un viejo de mierda. Un negativo. Un careta.

… Lo prometista.

“No hay peor monja que la que ha sido puta”

“No hay peor monja que la que ha sido puta”. Así tal cual. Así de simple. Esa es una hermosa enseñanza que casualmente sale de la boca de mi hermana y a la cual, con el paso del tiempo, he aprendido a usar.

La cosa es bien simple.

Odio esta nueva sociedad tan 2.0

¿Qué mierda es esa wea?
¿Cómo es posible que todos hayamos perdido el contacto humano?

En mi caso es peor. Al ser un tipo autoexiliado de este mundo 2.0 pasó a ser un bicho

Seamos todos felices.

Nada, absolutamente nada hacía callar esa sensación vacía y absolutamente canalla que llenaba sus pensamientos desde hace ya un par de meses.
Día tras día esta sensación. Imaginen lo agobiante que puede llegar a ser sentirse así.

Sustancia.

Hace mucho tiempo no consumía tanta sustancia.
Ya ni siquiera era por tanto placer. Era simplemente por el hecho de que uno no debía salir de ese estado y porque teníamos bastante en nuestro poder.Yo lleve mi guarnición, pero también lleve mi cajita de emergencia, por si llevaba a faltar. Me sobro y no fue necesario abrir la caja de emergencia.
Empezar a las 6 de la tarde y que a las 11 de la noche ya estés tan cansado, es un indicio. Como era una visita corta, al otro día me quise medir, pero en cierto sentido no pude. Llego un punto en que dije que ya no podía más, pero con el paso de unos minutos segui aceptando.

Yo no creo que este bien.
¿Será verdadera esa felicidad?
Nada me puede responder esta pregunta, solamente mi yo interior.

Ayer veía niños en la televisión con menos de 10 años y decían (textualmente):

.- “Este es el mejor dia de mi vida”.

Yo con 30 años, no puedo decir lo mismo. No se cual ha sido el día más feliz de mi vida, pero se que viene algo mejor.

LA VIDA ES LA HIJA BASTARDA DE LA EXISTENCIA

—NINO GARCÍA

Mi registro fotográfico.

Jamás nunca podría decir que soy un fotógrafo. Sí que me gusta sacar fotos. Ahora cualquier pelagato que tiene el poder adquisitivo para poder comprarse una cámara profesional se crea una página de me gustas en Facebook con sus fotografías y se vende como si fuera un estudiado de la materia.

Mi padre era fotógrafo. De la vida, de la casa, de bautizos, de matrimonios y de cuanto evento tuviera. Hizo exposiciones y hasta tenía su cuarto oscuro en la casa.

Queso cheddar

El otro día, un amigo de uno de mis mejores amigos estábamos ayudando a este amigo. La tarea fue ardua y dura. De hecho pensé que iba a demorar todo el día, pero no fue así. Después de unas horas de trabajo, mi amigo nos invitó a almorzar a todo este “grupo de trabajo” que lo ayudaba. Me imagino que era una forma de pago.
Debíamos comer algo rápido,